Маскот / Getty Images
Ключові винос
- Нове дослідження підказує, що нам слід спробувати перевірити, а не анулювати гнів, перш ніж досліджувати альтернативні рішення в розмові з іншими.
- Коли учасники розповідали про подію, що викликала гнів, ті, хто не підтверджував свої гнівні емоції, демонстрували спад позитивних емоцій. Учасники, яких зустріли з підтримкою та взаєморозумінням, повідомили про стабільний рівень позитивних настроїв.
- Ви можете вжити заходів для підтвердження гніву оточуючих у своєму повсякденному житті.
Як хтось реагує на нас, коли хтось звертається до нас із скаргами чи скаргами на минулу подію? Першим інстинктом може бути мінімізація проблеми або емоцій. Ми можемо сказати: "У чому взагалі вся суєта?"
Хоча мінімізація може йти з гарного місця, недавній набір досліджень Університету штату Огайо припускає, що нам слід спробувати перевірити, а не визнати неправдою гнів перед тим, як досліджувати альтернативні рішення. Дослідження було опубліковано в жовтні вЖурнал позитивної психології.
"Потенційно важливим, але недостатньо вивченим аспектом міжособистісних відносин є процес почуття розуміння, піклування та підтвердження іншою людиною", - написали автори. "Ці дослідження підкреслюють важливість валідації як комунікаційної стратегії для запобігання зменшенню позитивних афективних переживань після стресового стану".
Дослідники виявили, що коли учасники розповідали про подію, що викликає гнів, ті, хто не підтверджував свої гнівні емоції, демонстрували падіння позитивних емоцій. Учасники, яких зустріли з підтримкою та розумінням, повідомили про стійкі позитивні настрої.
Що це означає для вас
Наступного разу, коли кохана людина розповість вам про подію, що викликає гнів у своєму житті, знайдіть час, щоб відповісти підтримуючими заявами та підтвердити свій гнів. Це може допомогти їм впоратися в довгостроковій перспективі та розвинути здоровіші стосунки з почуттям гніву.
Дослідження
У серії із трьох експериментів дослідники протестували 307 учасників магістрантів на зміни в позитивному афекті (ПА) та негативному афекті (НС) після написання та обміну історіями ситуацій, в яких вони відчували гнів. U
У клінічному світі позитивний афект (ПА) визначається емоціями та поведінкою, які дозволяють нам залишатися відкритими, допитливими, гнучкими та зв’язаними, наприклад, щастя та емпатія. Негативний афект (НА), навпаки, звужується ця діафрагма, наприклад у моменти гніву, огиди чи смутку.
У віці учасників було від 18 до 58 років. Трохи більше жінок, а більшість - білих. Вони були рандомізовані у дві групи. Половина була перевірена після обміну своїми історіями, а інша половина була визнана недійсною.
Валідатори та інвалідатори використовували сценарії для відповіді. Підтверджувальні фрази включали: "Звичайно, ти злився б на це" або "Я чую, що ти кажеш, і я розумію, ти відчуваєш злість". Недійсні відповіді включали: "Це не звучить як гнів" або "Чому це вас так злить?" Було висловлено гіпотезу про те, що інвалідність збільшить НС.
Дослідники виявили, що, хоча інвалідність не збільшила НС, валідація все ж збільшила ПА після того, як вона занурилася, коли учасники брали участь у написанні про час, коли вони були злі. У той же час ті, хто був визнаний недійсним, не побачили збільшення ПА і закінчили з меншим ПА, ніж коли вони розпочали. Бували випадки, коли перевірка забезпечувала учасникам підвищення настрою або вищий рівень ПА, ніж коли вони починалися.
«Ці результати свідчать про те, що перевірка може бути використана як стратегія для зміни або підвищення настрою після потенційно стресових або болючих подій у житті, таких як випадки, що викликають гнів на роботі або в міжособистісних стосунках, тоді як інвалідність може перешкоджати відновленню настрою після таких подій, ”, - написали автори.
Звернення до гніву
Марія Наполі, LMHC, ліцензований консультант з питань психічного здоров’я, що базується в Нью-Йорку, виявляє, що люди часто борються з почуттям гніву. "Багато людей не підтверджуються гнівом, [оскільки] ми не повинні демонструвати свої негативні емоції", - каже вона Веруеллу.
"Було дуже ясно, як люди мають багато труднощів із гнівом - це другорядна емоція", - говорить Наполі, маючи на увазі, що вона пускає коріння в інші емоції. "[Отже], коли хтось каже вам:" Мені неприємно через xyz ", ви говорите:" Ви маєте право засмутитися ".
Наполі спочатку підтверджує гнів своїх пацієнтів, а потім заохочує їх зрозуміти його коріння. "Я кажу, так, ти повинен засмучуватися, але тепер давайте дослідимо, звідки береться цей гнів", - каже вона. "Потім вони починають почувати себе комфортніше з емоціями".
Що стосується підтвердження гніву, Бред Томас, доктор філософії, клінічний психолог з Нью-Йорка, каже Веруеллу, що ефект є потужним. "Коли ми перевіряємо негативні емоції людей, ми підтверджуємоїх", - каже Томас. "Ми перевіряємо їх частину, на яку вони негативно реагували".
Подібно до Наполі, Томас виявляє, що багато людей, які борються із гнівом, відчувають сором, відчуваючи емоції. "Гнів не є проблематичним сам по собі, - каже він. - Гнів - це проблема лише тоді, коли вона проблематична - коли вона заважає таким речам, як особисті стосунки та робота".
Вказівка на це клієнтам допомагає не тільки підтвердити емоції, але й зрозуміти себе складним чином. "Ми хочемо визнати всі аспекти цієї людини", - говорить Томас. "Я думаю, що важливо по-справжньому розвинути інтегроване почуття власного" я ". Це те, що робить перевірка". Коли ми перестаємо розщеплювати небажані або ганебні частини себе, «ми можемо почати навчати себе з добротою та грацією».
Як впливає ваше дитинство
Деяким може бути важко отримати доступ до причин гніву, частково через їх дитячий досвід. "Слово" злий "легше доступне - воно походить з дитинства", - говорить Наполі. "Коли ми діти, у нас немає всіх слів, щоб висловитись. Коли ми відчуваємо злість, ми часто просто вживаємо це слово ". І оскільки гнів - це другорядна емоція, якщо ми, як практикуючі, члени сім'ї, друзі чи партнери, виділяємо простір для підтвердження цього, «ви зможете дослідити трохи далі, - говорить Наполі. - Це допомагає людям відкрити свою очі і дізнатися, що вони збентежені, соромляться тощо ".
Терапія - ідеальне місце для переробки та підтвердження гніву, але це дослідження може мати наслідки і для повсякденного життя.
Наполі каже, що здорова переробка гніву може початися в дитинстві. Вона пропонує дорослим допомогти дитині зрозуміти ситуацію та наслідки або те, чому хтось сердиться, "щоб вони не залишились у конфлікті зсередини", говорить Наполі.
Скажімо, наприклад, дитина цілеспрямовано кидає склянку. Він руйнується по всій підлозі і залишає хитру, різку кашу для опікунів. Незважаючи на те, що перша реакція може включати крик або лай, ви також можете виконати такі дії:
Підходьте до них на їхньому рівні та використовуйте слова, які вони можуть зрозуміти. "Ми часто використовуємо свою мову, щоб показати перевагу, а насправді ми не знаємо, чи вони нас розуміють", - каже вона.
Поясніть наслідки ситуації. У випадку впавшого келиха, ви можете використовувати цю просту мову, щоб сказати їм, що ми не повинні цілеспрямовано кидати і ламати склянки, оскільки це може зашкодити чиїмсь ногам.
Нарешті, часто пропущений, але простий останній крок: Навчіть дитину, як підводити підсумки. Якщо ви запитаєте дитину, чи вони вас розуміють, "вони скажуть, що розуміють, але вони часто залишаються в конфлікті, - каже Наполі. - Ми хочемо, щоб вони повторили нам те, що вони чули, як ми говоримо".
Як перевірити інших
Однак проблема підтвердження гніву може полягати в тому, що він змушує людину почувати себе більш виправданим, якщо діє на нього, щоб заподіяти шкоду. Отже, чи існує «правильний» спосіб підтвердити гнів?
"Це важливе питання", - говорить Томас. Але для кожного, кого може турбувати підтвердження гніву, він радить: "Це не перемикач, це циферблат. Це залежить від того, що вони залучають як людина, і наскільки вони емоційно врівноважені, для початку".
Отже, розмовляючи з кимось, хто злиться на іншу подію, яка трапляється у них в житті, є кілька простих змін і недоліків.
Слід уникати:
- Запуск їх. "Іноді ми знаємо, які кнопки слід натискати на людей", - говорить Томас. Не натискайте їх. це не конструктивно.
- Відповідність їх рівня негативу.
- Розмовляючи над ними.
Натомість вам слід:
- Дайте їм охолонути.
- Слухайте, якщо вони хочуть, щоб їх слухали.
- Підтвердьте їх досвід. Ви можете використовувати такі фрази, як ті, що використовуються в дослідженні.
- Але перш за все, каже Томас, запитайте людей, що ви можете зробити.
У той же час, якщо гнів стає рутинним або особистим, ви можете запитати себе, яка ваша роль. Якщо це напад на вас, можливо, має більше сенсу відійти від розмови.
Це недавнє дослідження нагадує нам, що перевірка гніву може здатися настільки простою, проте може мати вирішальне значення для того, щоб допомогти комусь повернутися до минулої події. Навпаки, скасування інвалідності може призвести до повільнішого відновлення настрою - просто більше часу відчуває себе засмученим, на відміну від нейтрального чи змісту.
Наполі також нагадує нам просте запитання, яке ми можемо задати своїм близьким під час стресу: підтвердивши свій гнів, чому б не запитати: "Що тобі потрібно?"
.jpg)
